ossimora malinconia

Che stranezza!!!
Stanotte sono rapita da una ossimoriana "piacevole malinconia"....
La verità è che molto spesso il mio pensiero viaggia altrove, per quanto mi sforzi di pensare ad oggi…la mente torna a ieri
Lo so, sto fuori.. Non ero piccola, ma nemmeno grande, ero nel ‘limbo’, in quella maledetta adolescenza che un giorno ti fa toccare il cielo con le dita ed il giorno dopo ti fa ritrovare all’inferno. Ma adesso sono quasi adulta...o meglio ‘mi atteggio a fare la donna’, come dice qualcuno. Ma io con la mente sono ferma a qualche tempo fa. Amo quel ricordo, amo pensare a quei momenti così speciali..e così terribili…vissuti. E mi piace immergermi nuovamente in quel contesto così contraddittorio. Ovattato e onirico, fatto di amicizie sincere, ricche di condivisione di elementi...di certo banali, ma all'epoca assai importanti, da una parte, e terribile, crudele, struggente, maledetto, dall’altra.
Ed il mio cuore si emoziona ancora oggi, quando a distanza di anni chiudo gli occhi e mentre il presente mi accarezza i capelli, chiudo gli occhi, e ricordo...
E questi momenti mi sembrano eterni, impressi in una memoria, la mia, che non può farne a meno, e che forse è troppo poco coraggiosa, o troppo sdolcinata per cancellarli e per svoltare...
Sì, lo ammetto...mi ci cullo stupendamente in questi ricordi, e talvolta, ingenuamente, li vivo come se fossero attuali, come se da un momento all'altro fosse giovedì ed il rito del ‘Lariam’ si dovesse ripetere.. …Che tempi!!! Ed è per questo che ogni tanto un velo di malinconia rende ancora meno perfetto il mio sorriso...Chissà com’è..una foto non mi basta…Avrei davvero voglia di vederla, di poterle parlare, di poterle dire tutto quello che si merita e che non gli ho mai detto...
Magari adesso mi odia, magari non sa della mia esistenza, magari mi pensa sorridendo...Ma se, ed ho motivo di ritenere che sia così, il suo animo dovesse incupirsi al mio pensiero...ecco...La sola idea mi fa rabbrividire...
Non voglio essere, un ricordo triste, ma semplicemente vorrei dirle che non sono nessuno per decidere per un’altra persona, non sapendo badare nemmeno a me stessa, ma un’opportunità non si nega. Ed io non gliel’ho negata. Ho voluto fortemente, e lo voglio ancora, che la sua opportunità nella vita, in qualunque parte del mondo, se la giocasse. Le vorrei dire che le voglio un bene viscerale, e che tra noi esiste qualcosa, qualcosa di magico che né un quando né un dove, né nessuna, niente potrà mai cancellarlo!!! Ma bisogna andare avanti. Ma è passato tempo…anni ed è difficile convivere con una spada di Damocle ‘Ho fatto bene? Chi sono io per decidere per un’altra persona? Andare via e provare a farla vivere meno peggio’.
Ed eccomi qua....chiudo gli occhi e viaggio in un cielo azzurro....e tu sei qui.....accanto a me, a dettarmi queste parole, mentre una lacrima mi riga il viso. Ma il mio orgoglio ferma quella goccia salata che per forza vuole togliermi quel filo di trucco. Ma finché sarò sempre qui a lottare con i miei sentimenti, con me stessa, bhè…fino ad allora, non vedrà nulla